頭の中の雑音が取れませんでした

頭の中で声が聞こえるわけでも何か音がするわけでもなく、
ついつい考えてしまう、でも考えても意味のないこと、
をやめることができませんでした。
 
意思の力、は弱いと最近思います。
意思や感情をコントロールするのは難しく、
どちらかというと、漫然とした行動をいかにコントロールするか、に意識を向けた方が良いと思います。
しかし、そのコントロールする方法までは考えが至っておらず、
結局、自分の意思や何やらを否定して前に進まない状態で終わってしまった気がします。
 
少しずつ、そういったことを頭の中から追い出して、
やってよかったなと思えることに意識を集中していきたいなぁと思いました。

相変わらず正解を求めているな、と反省しました

正解でないといけないような気がして、
正解を求めていると思います。
 
結果、動く事ができなくなって、
漫然と日々を無駄にしている気がしました。
 
正解といよりは、
おそらく全ては過程なのだろうな、と思います。
失敗したとして、それも過程ならば、次の行動もありうるだろうと。
 
月並みで平凡で、綺麗事の薄っぺらい結論になっている気もしますが、
何よりその考え方がゼロで、どんづまっているなら
そういう考え方を少しずつ自分の中に取り入れないと、と思った次第です。
 

大切なことと大切じゃないことの違い?って思いました

最近、大切な事を、本当は大切じゃないんじゃ?と思います。
でも大切だなぁとも思います。
 
普通に考えて大切な事、
と思っている事も、大切なのは大切なのですけど、
なんというか、流れの中の一つのように思ってしまうと、
まぁ、なんとかなるのかなーと、
思ってしまうこともできるのかなーと思ったりします。

書けるほどに何かをまとめられないなぁと思いました

 
今日もいろいろあったようで、いろいろない1日でした。
少しだけ昨日と変わった部分もあるのですが、
それをでは日記として書くほどのことか、というほどにはまとめられず、
結果、「お、何かこう」となりました。
 
そんな1日でした。

自分をどうにかしないと、と思いました

いろいろあって、いろいろ考えて、まずは自分をまっとうにしないとな、と思いました。
 
以前よりも悪い方向に向かっている自覚はあって、
それが漫然と、流れるように悪い方向に向かっているのが、
本当に怖いのですけど、
うーんうーん、どうしよう、と思っていたのですけど、
やはり、とにかくも自分をまっとうにするしかないなぁと思って、
まっとうになるように、また少しずつマシにしていきたいなぁと思った所存です。

窮屈な感じがしました

ストレスなのか何なのか、よくわかりませんが、
最近、ずっと窮屈な感じがします。
 
ずっと緊張でこわばっているような感覚。
気づくとすごく疲れている気がします。
 
ここ最近、ずっと低調です。
「ここ最近」なのかわかりませんが、
もっと長く低調なのかもしれません。
 
ずっと抜け出せないままで、少し嫌気がさしてきた気がします。
 
どうにかしないと、あまり良い感じにはならないだろうなぁと、
ずっと思っているような、気がします。

効率と手抜きの違いはなんだろうと思いました

まだよくはわかっていないのですけど、
想定した結果を得られるのか否か、は違いの一つな気がします。
 
手抜きを続けた場合、得られるものは形だけのもののような気がして、
僕の中の不安が拭えません。
 
でも、「不安だからそれは手抜きです」では他人を説得することができなくて、
うーん、と思います。
 
効率的で「早く終わる」というのは明確でわかりやすく、
声を大きくすれば簡単に正しさになる気がするのですけど、
「それただの手抜きでは?」と思った時に、さてどうしようかと思ったりもするのでありました。